Брат у меня работает в этой сфере. Вот. 

Как-то он после университета попал по распределению в колледж преподом информатики. Денег не было от слова совсем, а у него ребёнок и съёмная квартира. И два года пахать за копейки. Было трудно, плюс его гипотериоз создавал дополнительное давление на психику. Чтобы хоть как-то сводить концы с концами, он пошёл на подработку. Труд был физическим, отношение начальства — скотским, зарплата — копеечная. Пиздец нарастал. И тогда мы всей семьёй стали его подбивать на ай-ти-сферу. Гнали ссаными тряпками на курсы английского, курсы тестировщиков, на собеседования. Он недосыпал, депрессовал и плакал. В итоге его взяли в развивающуюся компанию, где он трудится уже около года и уже из QA вырос до PM. Я не совсем понимаю значений этих аббревиатур, но звучит неплохо (не, я знаю расшифровку и перевод, но не совсем доезжаю, кто чем там занимается). Причём я давила на брата, походу, больше всех, бо переживала и злилась на него. 

Сейчас я поняла, что достигла своего потолка в музее. Выше и лучше у меня уже здесь не будет. Максимум — перейти в другой музей с чуть большим заработком, но с той же красивой записью в трудовой «старший научный сотрудник». График моего роста выровнялся параллельно оси абсцисс. Застой. У Дэна то же самое, но у него хоть зп жизнеспособная. То есть, жить за неё в общаге можно вдвоём. В общем-то, можно и дальше зарабатывать 140 долларов в эквиваленте, немного откладывать с зп Дэна на отпуск, и надеяться, что это продлится ещё очень и очень долго. Но… Дэн прав. Эмоции схлынули и я приняла его правду. Да, можно было сказать мне о своих переживаниях чутка аккуратнее, но суть от этого не меняется — мне не 18, я взяла всё, что смогла, из музееведения, денег здесь больших платить не будут никогда, а у Дэна работа, зарплата и общага зависит от жизни и здоровья его шефа, который уже и стар, и тем самым здоровьем не отличается. Мы действительно можем потерять всё в один момент. Мы буквально зависим от одного человека. Жопа над нами ещё не висит, но жопа имеет привычку переходить в сверхзвуковой режим, да ещё звать на вечеринку своих подружек. Так что нужно что-то решать. 

И вот теперь самая лакомка. Я теперь встала на место брата — все меня подначивают идти в ай-ти, гонят ссаными тряпками к брату и слушают моё нытьё. Мне интересна эта сфера. Безумно. Но… Я та ещё коза. Или овца. Я не умею принимать помощь и советы. Я откровенно злюсь и депрессую, если отличная идея приходит не в мою голову. Я психую, если моё окружение оказывается дальновиднее меня. И я специально кричу и ссорюсь с родными, отталкиваю их. Я не люблю признавать их правоту и не хочу принимать помощь.

Брат вчера с семьёй у меня в гостях были.Он зовёт меня приезжать после работы к нему домой. Он готов тратить своё время на объяснение мне азов тестирования ПО. А я… Мне стыдно, что я так отпиралась, а теперь мне пришлось согласиться со всеми. И стыдно напрягать родных, но сама я не въеду. И это бесит меня ещё больше. Признать свою слабость и глупость очень сложно. «Я умная, сильная и самостоятельная. Я всё решу сама». Не решу. Мне нужна помощь. Мне нужно, чтобы меня научили и показали всё с нуля. Мне нужно искать преподавателя по английскому языку, т.к. это необходимо в сфере ай-ти. Моя дурная натура, мои требования к себе противятся этому, отравляя мне кровь. Я хочу работать с техникой, с программами, хочу изменить свою жизнь, но моё «идеальное Я» протестует изо всех сил против признания, что мне нужна помощь. Думаю, если ад существует, то мой персональный котёл будет называться «Я же тебе говорил». 

Мда, дерьмеца во мне столько, что можно поля под картошку удобрять.