Срань.
Вот, казалось бы, взрослая тетенька, на работе работаю, коммунальные услуги плачу, кредит один уже имею, по матери послать умею. Хотя, последнее, наверное, лишнее… Не суть. Вот все это вот уже у меня есть, а от одной мысли о встрече с дипломным руководителем все равно кое-что знатно так сжимается. Ничего не могу с собой поделать.
Сегодня практически не спала ночью — нервничала. К двум ночи разобрал аппетит. Не лезть же, ей-богу, в холодильник искать, чего похомячить. И вот лежала в темноте, голодная, злая и без сна, — и ду-у-умала, ду-у-у-умала… Да, тяжело мне с собой.
Постоянный дикий страх быть выставленной дурой. Будто мне всегда 13 и меня вот-вот вызовут к доске — и отчитают перед всем классом. И даже если я выучила урок, я из-за переживания начну заикаться, запинаться, меня отчитают, но на место не отправят, а продолжат спрашивать, а я уже ничегошеньки сказать не смогу. И буду вот так стоять у доски, глядя на носки своих туфель, а надо мной будет распинаться учительница, срывая всю накопленную за время климакса злость. Потом она выдохет — и снисходительным тоном скажет мне идти на свое место.
За свою жизнь я расправилась с массой комплексов, полученных в детстве: мне давно все равно, что обо мне думают соседи, узнав о моих увлечениях, вкусах и предпочтениях; мне давно фиолетово, кто и как отзывается о моей внешности; меня не трогает, когда кто-то пытается убедить меня, что мои отношения с религией, представителями ЛГБТ-сообщества, детьми, деньгами — неправильные. Я научилась принимать, что я имею право на свои взгляды. Но как только дело касается учебы...
Я люблю учиться, узнавать что-то новое. Пока не наступает момент контроля знаний. Сессии для меня страшны не потому, что я не хочу учить что-либо — я могу разобраться в темах, прочесть литературу, составить представление о предмете и весьма успешно сдать экзамен. Для меня сессии страшны самим фактом общения с преподавателем. Мне кажется, что я снова возвращаюсь в свой шестой класс на уроки английского, или в десятый — на уроки математики. Вот, сейчас я выйду, начну трястись, все, что я учила, испатся из моей гловы — и меня снова отчитают, засмеют, отругают.
Это кошмар, товарищи. Я только вторую главу завезла, только получила замечания по первой, а мне уже хочется зарыться в одеяло, спрятаться, уменьшиться, съёжиться, чтобы меня никто не замечал и не трогал. А ведь впереди предзащита, а потом уже и защита перед комиссией… И это, черт меня побери, мой ВТОРОЙ диплом! Я уже однажды через все это проходила — знаю, чего ожидать. Но нет! Я все равно хочу уснуть сейчас, а проснуться уже 23 июня, когда все закончится.
Наверное, это есть та самая детская травма, о которых так любят говорить сейчас в интернетах. Интересно, это лечится?
Это лечится третьим, четвёртым и пятым дипломом! Уж поверь моему опыту. Как гласит народная мудрость — пять минут позора, и диплом в крамане!
для меня это вечность, а не пять минут. это как минимум три раза встретиться с дипломным руководителем, потом предзащита и нормоконтроль, потом рецензия, потом защита… это кошмар. больше я не хочу дипломов. хватит. если приспичит еще одну профессию получить — курсы онли.
Эта вечность пролетает очень быстро.
Помню свои чувства перед защитой))
О да, именно так)
Всё лечится. Что-то временем, что-то звиздюлями. Похоже, что время над тобой не властно, если после первого диплома ты боишься второго.
Да. Я считала, что, благодаря работе, я справлюсь. Постоянно говорить на публику, учить чему-то… Но нет, не помогло. Я не боюсь публики, а защищать работы все равно боюсь. Хз, что это.
А бояться чего? Они тебя что — покусают? Или свяжут и отшлёпают ремешком?
Купи пузырёк гомеопатического препарата «Похуизм» и принимай по 10 капель под язык три раза в день. Но не более — передозировка вредна.
Страх бывает рациональный, это когда причина его существует, и иррациональный — когда причины-то нет. Твой страх иррациональный. Если ты знаешь предмет, то что тебя пугает в процессе встречи с преподавателем? Преподаватель — это такой же человек, как и ты. Всего навсего. И ты даже не знаешь — может он панически боится тебя. ))
P.S. Можешь мысленно представить себе этого препода, сидящего на унитазе, с выпученными от натуги глазами? Представила? Ну и чё в нём страшного?
Страх иррациональный. Визуализация преподов на унитазе, конечно, забавная вещь, однако такая же бессмысленная, как и сам страх. Понимание этих вещей важно, но мало мне помогает.
самым трудным для меня на защите было вначале своей речи обратиться к комиссии словами «Уважаемая комиссия!». боялся, что меня проберет неукротимый ржач.