Почти восемь

Наверно, так у всех бывает, но, по-моему, это забавно)

Когда мне было почти восемь лет, в моей жизни случился крутой поворот — развод родителей. Я мало что помню, да и не факт, что я много что знала, но яркое событие — переезд в другую страну на пмж — я помню отлично. И вот там начинается веселье — практически сразу после всего случившегося меня стали посещать мысли, что, возможно, со мной это не происходит вовсе, а, к примеру, это такой затянувшийся сон. Эта игра стала одной из моих любимых занятий перед сном.

Вчера вечером я об этом снова вспомнила. Лёжа в постели с Дэном, практически засыпая, я подумала: «А что, если событий последних девятнадцати лет на самом деле не было? И мне всё так же почти восемь лет, родители не разводились и живём мы всё ещё в Тамбовской области, а я лежу в коме и мне всё это чудится?» 

Мои родители собирались разводиться. Они поняли, что их брак был ошибкой, дальше так нельзя, но перед самой подачей заявления в загс случается беда с их первенцем — я попадаю… ну, скажем, под машину. Остаюсь жива, но перехожу в режим овоща. Родителям не до развода теперь, сначала они просто забывают о своём раздоре, убитые горем стоят у моей койки в больнице и глотают крокодиловы слёзы. В конце концов они остаются вместе, открывают друг друга с новой стороны, снова становятся семьёй. Брат растёт в полноценной семье. Всей толпой они навещают меня, привыкая к моему положению и состоянию. А я тем временем грежу и вижу совсем другую историю с разводом, ненавистью, блэк джеком и ш… Ну, вы поняли. Этакая индивидуальная матрица. Личная симуляция. Компьютерная игра с одним игроком. И мне на самом деле всё ещё почти восемь. Я просто сплю и мне снится длинный-длинный сон, где я то счастлива, то несчастна. 

вот так я играю с собой иногда перед сном. Забавно, что так я играю уже очень давно. Сначала я пыталась представить, какого это — не быть. Около шести лет я осознала, что все люди умирают и пыталась своим детским мозгом понять, как всё будет, когда меня не станет, как это, когда я не буду видеть всех, кого я знаю. Тогда, почему-то, всё для меня завязывалось на зрении, на визуале. А потом я переключилась на этот длинный сон. И выбрала именно эти почти восемь лет как точку отсчёта, будто это рубеж, разделивший мою жизнь. Хотя меня устраивает моя жизнь, я не мечтала никогда, чтобы родители остались вместе — даже в сопливом возрасте я понимала, что мама несчастна и лучше им разойтись, — я не любила отца и не ощущала потребности в нём, у меня нет желания «вернуться в прошлое и что-то там изменить». Это просто такая игра. Что-то вроде… ммм… возможности подняться над собой и посмотреть на себя, как на персонажа, как на третье лицо. Ни для чего. В этом нет цели. 

Обсудить у себя 8
Комментарии (6)

Я иногда хочу заснуть и не просыпаться вовсе

У меня такое тоже бывает. Правда, редко. Думаю, эта игра заменяет мне желание не просыпаться в большинстве случаев. Мол, я и так сплю! Чего ещё мне надо? 

Мне кажется, что если я буду телом в коме, то мое сознание окажется там, где я почувствую себя собой и обрету счастье.

Я своего отца и не помню вовсе. Но у меня есть другое поле для фантазии- бабушка как-то мне в детстве сказала, что я не их, что меня в роддоме подменили. 

У меня таких игр не было. Верней, были, но я всегда прекрасно помнил, что это игра.

Неожиданно) Интересная игра такая)

А у меня в юности в период «великой депрессии» была игра — я намеренно представляла себе, как старею. Сначала мне лет 50, потом 70… и вот я уже совсем дряхлая, под 90… Я начинаю анализировать свою жизнь, понимаю, что многое не успела, а уже время умирать… А после этого резко возвращаюсь в свой возраст и понимаю, что хоп — у меня же ещё масса времени, а я нюни развожу)).

Чтобы комментировать надо зарегистрироваться или если вы уже регистрировались войти в свой аккаунт.

Войти через социальные сети: